冷潇华羽毛球步伐〖求经典的冷笑话大全要雷人 〗

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1、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

2、雷人之处：乌龟之间的“PK”方式出人意料，且它们的对话充满了幽默感和讽刺意味，尤其是对“专家”的调侃，让人忍俊不禁。钓鱼新手的尴尬一个不懂钓鱼的人跟随朋友去钓鱼，过了一会儿，他怯生生地问朋友那个红红的小东西（鱼漂）值多少钱。朋友告诉他很便宜，并询问他为何这么问。

3、病人：谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的 *** 教给了我。医生：是吗，有这回事？一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢？羊，因为便利店不打烊。

4、雷人的医院病程记录：患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。

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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。人：我要老婆……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。人：……饼。

欧弟的冷笑话：有一天小强他哭着回家说：“妈妈妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”（笑翻了）2个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”那个人说：“好啊，那我考你几题吧。

冰凉的幽默冷笑话展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包青天：“天生的。”展昭：“揭得下来吗？”包青天：“天生的。揭不下来。

汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会，钱枫又没讲冷笑话，茶怎么会凉呢！”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗，小枫。”2昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。

五元钱被犯罪团伙绑架了，打 *** 给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。

卖苹果的喊道：新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。有人尝了尝说：这很平常的苹果吗，是进口货吗？卖苹果：您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？有一个路人他拦下计程车，他跟司机问说：司机，从这儿到机场要多久？司机：要挺久的。

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某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？”101：一只猪上马路，它走到一个十字路口结果被车撞死了，为什么？因为猪不会急转弯。

解释：利用“地里热吧”和“迪丽热巴”的谐音，以及“明星”和“地里干活”的反差，创造了一个幽默的笑话。一羊千洗答案：一只羊洗一千次澡才能变帅，因为一羊千洗（一衣千洗，常用于形容洗衣服洗得很频繁）。

老婆：520除以三为什么除不尽你知道吗？因为爱情里面是不能容忍小三的！老公：老婆，是不是还有一种理解是，小三是除不尽的啊。啪！脸好疼。历史上哪个名人最欠扁？苏武！因为苏武牧羊北海边。

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〖壹〗、蚯蚓家族度过了一个乏味的日夜，小蚯蚓决定自我分割，以享受打羽毛球的乐趣。母亲蚯蚓效仿，将自己切为四份，沉迷于打麻将。父亲蚯蚓沉思片刻，决定自我切割成肉末。母亲蚯蚓悲伤地抱怨：“你这么做太傻了，切成这样会丧命的！”父亲蚯蚓虚弱地回应：“我只是突然想踢足球。

〖贰〗、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这 *** 不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。

〖叁〗、~~~1白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？老板：啊，真抱歉，没有那么多这样啊。。小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，老板，有没有一百个小面包啊？老板：对不起，还是没有啊这样啊。。小白兔又垂头丧气地走了。

〖肆〗、给你编个冷笑话吧：从前有个老头，他精心养护了一片草地，日渐成长的小草，在老人的呵护下居然长出了苹果，老人看了苹果3天3夜，在一个月黑风高的网上老人来到了苹果面前，你猜怎么着了？他一口就把苹果给吃了．．．别笑我，瞎编的一定要找非常有教育意义的话，那可能会有很多限制。

〖伍〗、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

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初中的时候迷武侠小说，上课的时候在看金庸《天龙八部》被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。。我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。

一只公鹿走着走着，越走越快，最后变成了高速公路（鹿）！两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁。另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：“挖哈哈哈，番茄酱……”大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

冷笑话大全爆笑）孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”4问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。

Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：“为什么不遵守交规，没看见红灯吗？”牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”老黄牛被评为村劳动模范，村里号召大家都学习他的老黄牛精神。

想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”，洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）PS：未成年人请自动跳过这一条笑话………..14一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

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但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

笑话：前任结婚了，给我发了张请柬。我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边。结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事。

体贴的男友男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”2：走眼弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。

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笑到肚子疼的极品冷笑话大全（一）一个年轻人问一个得道的.老者：智慧哪里来？智者说：精确的判断力。年轻人又问：精确的判断力哪里来？智者说：经验。年轻人再问：经验哪里来？智者说：打怪。

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