羽毛球刺青女生怎么打,求经典的冷笑话大全要雷人!

谁有一些经典的笑话拿出来共享一下?

他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以！ 计算机也被抓去阿鲁巴了。

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从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

小强哭着回家说：“妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”然后妈妈就说：“怎么会呢？来你跟我一起跑跑看。”老虎名字笑话：钱枫问：“你们知道老虎的名字么？”众人“tiger。”钱枫说：“错！丹丹！因为虎是丹丹。”这些冷笑话以出其不意的方式带来幽默效果，展现了钱枫独特的幽默风格。

天，眼科医生和内科医生争吵起来。眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。”内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”15年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了；一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”。

你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

一般人看不懂的雷人冷笑话 病人：谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。医生：是吗，有这回事？一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢？羊，因为便利店不打烊。

在动物园里，一对情侣在围观大狒狒，女生说道：“真奇怪，越难看的动物越多人看。”男生则提醒道：“嘘……不要叫这么大声，现在都看你呢。”一家电影院的经理经常光顾一家餐厅用餐，但每次都只用电影票抵账而未支付现金。这天，餐厅老板告诉经理：“暂时没有鸡蛋了。

蒋劲夫“家暴事件”后还能在娱乐圈混下去吗?

1、在娱乐圈混不下去的只会有一种人：没有新闻的人，没有爆点的人，被平凡生活淹没并且自我甘于被淹没的人。娱乐圈需要的从来都只是热点，蒋劲夫家暴闹出了多大的新闻啊，热搜头条，营销号争先恐后讨论，甚至在词条后被贴上了“爆”的标签。这正是娱乐圈最需要艺人啊！这么多差评的艺人也是不可多得的呢。

2、蒋劲夫自从爆出家暴之后，就渐渐退出了娱乐圈，当初闹得沸沸扬扬的离婚事件，家暴事件也就告一段落，但是他这次也就从未出现在国内的娱乐圈，难道说他就这样销声匿迹了吗？其实不然。

3、虽然有很多粉丝还愿意相信蒋劲夫，但是这件事情发生过后没有任何剧组敢用蒋劲夫，所以蒋劲夫就只能选择退圈。在蒋劲夫退圈了以后就完全消失在大众的视线之中了，很多网友非常好奇蒋劲夫去做什么了，没想到蒋劲夫竟然在做外卖员。

4、他也因为家暴事件上了热搜，在娱乐圈混不下去了，完全没有新通告，现在很少出现在大众的视野中。关于蒋劲夫的家暴事件，以下是我的想法。

给几个笑话来听听,拜托了各位

1、大师兄，师傅被妖怪抓走了 大师兄，二师兄被妖怪抓走了 大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了 二师兄，师傅被妖怪抓走了 1人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。 1左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。 1我肯定会被砍成薯片的。 1面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

2、这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。

3、诚实的孩子 一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。” 勤奋的孩子 老师：“你计算好这道题了吗？”学生：“已算好了，而且算了十次。”老师：“你学得真好。

4、理想女友的条件（校园笑话）在夏夜的大学生宿舍里，男生们经常夜谈，分享对未来理想女友的期望。一个闷热的晚上，一个男生宿舍的同学们难以入眠，开始讨论起对未来女友的要求。小杨，一个性格开朗且受女生欢迎的小帅哥，自信地说：“对我来说，找个身高一米六，身材苗条，长相清秀的女孩就足够了。

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想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”，洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） PS：未成年人请自动跳过这一条笑话………….. 14一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

头发小姐爱上了剪刀先生，哭着说：“我是真的喜欢你，为什麽你不理我呢？”知道后来怎么了吗？后来···剪刀先生就理了她。

摊主：“这个是真金的，580。”我：“十块！”摊主：“你可看清楚了，这可是真金的啊！” 我：“十块！” 摊主：“真金货十块怎么可能买得到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。” 我：“十块！”摊主：“好吧，看你那么执着就卖给你吧。”我：“我不买，我就练练砍价。

冷笑话问：谁的一生都生活在黑暗中？小叮当问：为什么？因为他伸手不见五指问：手机用户最喜欢去哪？吉林通化问：为什么？“对不起，您拨打的用户正在通话”问：什么地方的用户最喜欢关机？宁波问：为什么？“对不起，您拨的用户已关机”。。

求一个笑话(以求开心)……

青蛙和袋鼠都去嫖妓。袋鼠很快完成了，而青蛙一整晚都在喊：“3嘿、3嘿”。袋鼠非常羡慕，第二天早上就问青蛙。青蛙回答说：“羡慕什么？我整个晚上都没跳上床！” 29岁的老处女和28岁的老处男终于结婚了。老处女为了证明自己的贞洁，出了上联：“一条河，两座山，29年没人观”。

一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。3妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：我又不是电工，说完出去了。

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机继续飞。

爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为，有时甚至助纣为虐。

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